Krautsalat

Wie man Krautsalat wieder aus seinem Kind heraus bekommt: Eine Stunde im Halbdunkel durch die Berge fahren, möglichst kurvenreich. Erstaunlich: Das funktioniert wirklich nur für Krautsalat; Bratwurst bleibt drin!

Wecker

Wie man sein Kind aus dem Mittagsschlaf erweckt: Man setzt sich nach 2 Stunden Rumwerkeln endlich mal gemütlich hin und macht eine Tüte Erdnussflips auf.

H*tler-Baby

Nach zehn Jahren kommen ganz schreckliche Taten ans Licht:

Einjähriges Baby als Hitler verkleidet.

Sicherlich wird das Kind sein ganzes Leben lang mit den psychischen Folgen zu kämpfen haben.

Spiel

Ich: "Sag mal, haust Du den Per manchmal im Kindergarten?"

Sohn (3 Jahre): "Jaaa"

Ich: "Und haut der Per Dich auch?"

Sohn: "Nein"

Ich: "Und warum haust Du den Per?"

Sohn (wie aus der Pistole geschossen): "Mh, das gehört zum Spiel."

Logische Konsequenz

Im Schwimmbad: Das 3-jährige Kind quengelt, weil es unbedingt auch vom 3-Meter-Brett springen will, wie der große Bruder. Sagen wir: "Da dürfen nur Kinder reinspringen, die keine Schwimmärmel mehr brauchen." 5 Sekunden später steht es an der Sprungturm-Leiter, die Schwimmärmel beim Laufen von sich geschmissen. Logische Konsequenz, eigentlich.

Muss ich mir Sorgen machen?

Papa zum 3-jährigen Kind: "Bist Du eigentlich niedlich?"

Antwort: "Nein. Ich bin der Führer!"